Начну с того, что данный материал не претендует на объективное рассмотрение события 15 февраля 2013 года, когда недалеко от Челябинска взорвался осколок метеорита. Это скорее эмоциональное описание личных переживаний конкретного человека (автора данного текста) с целью понять, какое значение в жизни человека играют подобные экстремальные ситуации, как их можно пережить эмоционально и какой опыт можно извлечь из этих переживаний.
Когда ты читаешь о далёком и неизведанном Космосе, смотришь фотографии звёздного неба или изучаешь его в телескоп, Вселенная может казаться чем-то поистине захватывающим и прекрасным. Кажется, что нам не постигнуть всех тайн этих вселенских красот, а Космосу совершенно безразличны мы, простые смертные. Но когда ты хотя бы на мгновение оказываешься лицом к лицу с космически телом, можешь увидеть его, почувствовать, вот здесь-то восхищение уступает место страху, настоящему, животному и непреодолимому.
Сейчас я говорю только о себе, о своём опыте знакомства с частичкой Вселенной. У других людей это будет совсем другая история. Но разрешите мне поделиться своими воспоминаниями о событиях той февральской пятницы. Потому что увиденное и пережитое мной в тот день перевернуло моё ощущение жизни на тот конкретный момент. Это потрясающий опыт и переоценка всего, в первую очередь, самого себя, это моментальное определение твоих приоритетов. Сначала мне бы хотелось изложить факты, пусть и приправленные добрым количеством эмоций, но всё-таки ещё не ставшие просто воспоминанием.
Как это было
Утро пятницы. Я собираюсь на учёбу в университет, совершая привычные для меня действия, не испытывая ни малейшей тревоги. На улице уже было светло, судя по градуснику – не холодно. В этом году февраль выдался особенно весенним и тающим на глаза.
В момент падения осколка метеорита, я находилась на кухне. Стоя спиной к окну, разбирала бумаги на столе. И вдруг не столько зрением, сколько физическим существом я почувствовала, как утренний свет неестественно быстро усиливается. Такое бывает, когда солнце выходит из-за плотного облака в ветреную погоду. Или когда включаешь электросберегательную лампочку: поначалу тусклое освещение постепенно усиливается до привычного уровня. Здесь было примерно также. Только свет становился всё ярче очень быстро и как-то неестественно. Хотя что может быть естественнее того, что происходило в тот момент. Ведь это и было самое что ни на есть природное, более того, космическое явление.
Я повернулась к окну и увидела это. Чудо. Красота. Яркий шар. Летящая вспышка. Огромная и как будто пушиста звезда. Оставив за собой белый ватный хвост, она скрылась за домами, разделившись на две части, одна крупнее другой.
Я разбудила сестру и начала рассказывать ей об увиденном. Настя, ещё сонная, попыталась найти какое-то понятное объяснение, как вдруг раздался гул взрыва. Потом взрывные толчки одинаковой силы с определённой и примерно равной периодичностью повторились несколько раз, сопровождаясь обволакивающим грохотом. Не знаю, сколько раз. Может быть, пять, или семь, а может, и больше. Но мне казалось, что они не закончатся никогда. А хотелось в тот момент только этого. Толчки эти ощущались физически. С полок ничего не падало, но ощущение было сильное. Окна тоже остались целы, но точно помню тепловую волну, проникавшую через стеклопакет. Мы зачем-то подбежали к балкону и присели, схватившись за руки. Потом всё стихло. На улице громко переговаривались двое проходивших мимо мужчин, пролетела стая птиц – туда-обратно, к крыше девятиэтажки напротив и снова вниз. Небо было по-прежнему ясным и каким-то бело-голубым, не считая, разраставшегося следа от пролетевшего объекта. Этот след какого-то неестественного жёлто-лилового цвета нависал как что-то неотвратимое, необъяснимое и опасное. Я пыталась услышать и увидеть какие-то признаки того, что ничего страшного не произошло или, по крайней мере, больше не произойдёт, поэтому так обращали на себя внимания пролетающие мимо голуби, голоса людей, сигнальные вопли машин – обычные звуки улицы, которые теперь казались совершенно другими.
Я всё-таки решила выйти на улицу, не могла оставаться дома, в помещении. Сейчас не понимаю, как могла оставить сестру одну. Самое ужасное, что в тот день я это сделала не единожды. Люди группами толпились у входов в здания, у светофоров, подъездов, кто-то спешил в одиночку. Все держали в руках телефоны, пытались дозвониться, но связи не было. Многие курили. Взволнованные лица. Растерянные возгласы. Периодически прохожие испуганно поглядывали вверх, на разраставшийся, как будто растекающийся по гладкому безоблачному небу дымный след.
Во многих окнах выбило стёкла, особенно там, где не были установлены евроокна. Рядом с моим домом находится бизнес-центр RekkomPalace (ул. Энгельса, 44д), стены которого – сплошь из голубого европакета. Даже на них появилась сетка из мелких трещин. В некоторых магазинах на первых этажах буквально выдавило витрины. По пути встречались растрескавшиеся, сдавленные бетонные мусорки.
Я шла в сторону ЮУрГУ. В районе университета – огромная толпа людей на улице. Из зданий всех эвакуировали. В самом университете выбило часть окон, что уж говорить о допотопных общежитиях. Пострадали и офисные здания. Какая-то женщина давала распоряжения: «Быстро забирайте свои вещи и разъезжайтесь по домам. Сегодня работать не будем». Мимо пробежали студентки без верхней одежды: «Пойдёмте быстрее в корпус. Там говорят, снова пускают, разрешают вещи забрать».
Со всех сторон – только и разговоров о том, что это было: самолёт, ракета, метеорит; куда оно, это самое неизвестное никому тело, приземлилось. Говорили о том, что перекрыли Ленинский район, что зацепило всех.
Особенно странно во всей этой панике выглядели совершенно отстранённые от всего этого хаоса работники уборочных служб, дворники в жилетах, которые, кто-то усердно, кто-то лениво, отбивали пласты снега с тротуара. Они не подметали стёкла, не собирали обломки и мусор, они просто чистили снег. Я на своём пути встретила как минимум трёх в разных местах.
Торопилась домой до Настиного ухода. К счастью она была ещё дома, переписывалась в интернете с друзьями. Как ни странно, интернет работал в тот день отменно. Я начала расспрашивать своих друзей и родственников, как у кого обстоят дела. Слава Богу, у всех всё было в основном благополучно. Только у бабушки одной моей подруги выбило стёкла, у кого-то покорёжило балкон, обсыпалась штукатурка в квартире, не более.
Затем мы начали изучать новости и информацию, которая успела попасть в сеть. Кроме фотографий последствий взрывной волны в сети появилась информация о том, что это только начало. Оказалось, что ранее учёные выяснили, что в сторону Земли приближается астероид – 2012 DA14, который пройдёт в рекордной близости от Земли. Это, в свою очередь, могло привести к самым плачевным последствиям, начиная от смещения земной орбиты и заканчивая столкновением. То есть уже достаточно давно европейские учёные, как, впрочем, и российские, были осведомлены о том, что это произойдёт в ночь с 15 на 16 февраля 2013. Только в России почему-то об этом ничего не было слышно до сегодняшнего утра. Не было ни предупреждений, ни новостей. Также выяснилось, что вчера подобные вспышки и взрывы произошли в Свердловской, Курганской и ряде других областей. Вот тут-то мне стало действительно страшно. Хотелось одного – уехать домой, оказаться рядом с родителями, и будь что будет.
Я ничего не могла делать – ни читать, ни смотреть или слушать что-то, хотя и пыталась отвлечь себя от паники и лишних мыслей. Вдруг ожил телефон: звонила из Трёхгорного мама. Родители работают на закрытом промышленном объекте, и любые звонки непосредственно с предприятия запрещены. Значит, она специально вырвалась домой и каким-то чудом дозвонилась до нас. В самом Трёхгорном не было никаких признаков упавшего метеорита, не считая всеобщего страха за своих близких, живущих в Челябинске. А таких – большая часть города.
Мама звенящим от волнения голосом настаивала на том, чтобы мы сейчас же ехали на вокзал. Поездом ехать было невозможно, так как ближайшая электричка отходила только в 17 часов и приезжала в полночь на станцию Вязовая, откуда пришлось бы ещё около часа добираться на автобусе. Решили, что в любом случае нужно брать документы, вещи первой необходимости и ехать на вокзал.
Не знаю, если бы не позвонила мама, поехала ли я домой. Или всё-таки смогла бы себя успокоить, пошла бы к кому-нибудь в гости, чтобы не оставаться дома. Бояться, как в мультике про котёнка по имени Гав, вместе. Друзья в основном были более или менее спокойны, но у меня с каждой минутой и новым сообщением в сети паника усиливалась. После звонка я уже не сомневалась ни минуты. Мы посадили в переносную сумку кота, взяли Настин ноутбук, свой я решила оставить. Скрепя сердце, Настя не стала брать и фотоаппарат. Мне всё это (кроме кота, конечно) казалось таким ненужным сейчас, мелочным. В голове был реальный страх того, что скоро конец, а значит всё это не понадобится.
Вышли на улицу. Первое, что бросилось в глаза – раздавленная крыса на асфальте. Потом мы дошли до остановки, сели в маршрутный автобус. Водитель меня как будто не замечал – не сразу обратил внимания на деньги, которые я передала за проезд, на мою просьбу открыть дверь чуть раньше остановки, когда мы стояли на светофоре. Рядом сидел мальчуган и показывал бабушке куда-то за окно: «Смотри – разрушенное здание». Все эти мелочи, на которые мы особо не обращаем внимания в обыденной жизни, теперь казались нехорошим предзнаменованием.
На вокзале было столпотворение. Уехать хотели многие. Ближайший автобус, на котором мы могли доехать до дома, был через 3 часа. С другой стороны, по времени мы успевали доехать до вечера, а значит до обещанного второго столкновения. Потом мы с Настей решили, что раз до автобуса ещё много времени, можно съездить домой за оставленными вещами – моим ноутбуком и её фотоаппаратам. Решили, что кто-то должен остаться на вокзале. Осталась я. Поехала Настя. Я опять оставила её одну! Это были самые ужасные 40 минут в моей жизни. Я боялась, что с ней может что-то случиться, что она может поскользнуться и подвернуть ногу, что кто-нибудь может напасть на неё. Зачем думала обо всём этом? А главное, зачем тогда позволила нам расстаться, пусть и ненадолго.
И снова со всех сторон люди обсуждали, что с ними происходило во время взрыва, что всё-таки это было такое, хотя уже большинство сошлось на том, что это метеорит. Конечно же, говорили о повторном взрыве. Покупали при этом хот-доги, жевали сосиски в тесте, выбирали булочки с маком, что подешевле, за 15 рублей. Что ж, жизнь продолжалась. Продавщица сувенирной лавочки, так звонко, как будто обращаясь сразу ко всем, рассказывала продавщице соседнего – продуктового – отдела о том, что в 2 часа дня (то есть меньше, чем через час на тот момент) снова что-то прилетит, и что она решила не работать до конца смена, а поехать домой. А я только и думала, как я могла отпустить Настю одну и успеет ли она до этого предполагаемого двухчасового толчка. Ужасно хотелось, чтобы все разом просто замолчали и перестали говорить о последних событиях.
Когда Настя вернулась, я ненадолго успокоилась. Но потом накатила новая волна страха: я боялась, что отменят автобус (как раз отменил какой-то автобус «по техническим причинам») или произойдёт давка, или автобус вообще не придёт, или придёт на платформу, но почему-то не поедет. Потом мне вдруг стало так пусто и противно от самой себя, от своей паники, от того, что я не могу просто принять ситуацию, смириться с ней, хоть как-то привести мысли в порядок, расслабиться немного. Мне было так страшно! Я поняла, что я боюсь умереть. Что страшно хочу жить! Что я люблю жизнь! А жизнь… она такая скоротечная. Все твои задумки, планы, мысли, ожидания могут исчезнуть вмиг.
Когда мы сели в автобус, позвонил знакомый, сказал, что повторное столкновение отменили. Звучит смешно, конечно. Конца света не будет, друзья, всё хорошо. И вот она – сила слова и мысли: у меня сразу как будто открылось второе дыхание и снова стало казаться, что ничего страшного не может случиться. В итоге мы спокойно, без проволочек и задержек, доехали до дома. Действительно, ничего не случилось.
Астероид всё-таки пролетел над Землёй. При желании его можно было наблюдать в бинокль. В новостях об этом говорили, как о редком явлении, обещали, что этот астероид снова пролетит в 2046 году, потом в 2080, и только тогда возможно столкновение. Что касается осколков метеорита, то было высказано мнение о том, что два этих события не имеют никакой связи. Кстати, сами осколки, насколько мне известно, так и не нашли на месте падения.
О мыслях
Хотелось бы подробнее остановиться на мыслях, которые приходили мне в голову в течение того дня. Сделать это можно только тогда, когда успокоятся эмоции, когда сделает своё дело память, вытеснив что-то, а что-то высветив более ярко. Когда подключится подсознание. И когда я окончательно успокоюсь и перестану испуганно оборачиваться в сторону окна в ожидании яркой вспышки. У меня всё равно внутри сидит какое-то неописуемое чувство, пустое и тяжёлое. Чувство того, что в любую минуту, любую секунду может произойти нечто, и мы даже не поймём этого. Мне кажется, это чувство не должно отпускать нас никогда. Мы же заглушаем его повседневной рутиной, праздниками, суетой, долгим сном, нужными и ненужными делами. И перестаём ценить то, что имеем.
Что будет дальше? С нами, с человечеством? Как дальше я, лично я, буду относиться к жизни, ко всему происходящему? Изменю ли восприятие себя и действительности, сохраню ли в себе эту перемену? Или забуду?
На следующий день
По прошествии суток падение метеорита кажется мне уже чем-то нереальным, просто сном. Буквально недавно я не могла заснуть от страха, вздрагивала от малейшего стука или шума за стеной. А свет от подъехавшего автомобиля напугал до смерти: казалось, что это и есть отсвет пролетающего астероида. Утром же от страха не осталось и следа. Как будто это на самом деле был сон.
За это время я уже много раз обсудила произошедшее со своими близкими, услышала столько мнений, выводов экспертов, учёных, журналистов, разных людей, имеющих и не имеющих отношение к этому природному явлению. Теперь от паники и переживаний остались лишь отголоски. Но это было. И подобное может случиться в любой момент. И с этим пониманием нужно жить. С пониманием того, что это не кино, это жизнь. И хотелось бы воспринимать её без страха, а как действительно интересный фильм.
Все мы обычные люди. Мы смертны. Мы не идеальны. Мы имеем право не только на то, чтобы совершать ошибки, но и на страх, неуверенность, сомнения, комплексы, глупости. На всё, что угодно, кроме, конечно, того, что может повредить другим людям. Лично мне хотелось бы заменить вчерашний страх любопытством, радостным возбуждением от возможности испытать что-то новое и неизведанное. Меня новое пока пугает. Видимо, тем, что я не могу контролировать ситуацию в той степени, в которой мне бы хотелось, я не могу понять ситуацию и объяснить её самой себе. Из-за этого возникает злоба, паника или страх. Но в любом случае, я не могу просто мириться с тем, что я не могу что-то изменить, понять, получить в том виде, в каком мне хотелось бы.
Возможно, будь у меня другое отношение к жизни, и я бы по-другому восприняла эту ситуацию. Получается, что характер человека и его восприятие жизни, безусловно, взаимосвязаны, но всё-таки представляют собой разные вещи, разные стороны нашей сущности, которые могут дополнять друг друга и усиливать, но действуют на разных уровнях. Мне было очень страшно, но житейская мудрость: «Не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней», – не срабатывала. У меня не получалось изменить отношение к ситуации, перестать прокручивать в голове самые негативные варианты событий, перестать думать о смерти, не удавалось настроиться на какой-то более светлый и жизнеутверждающий лад. При этом я замечала, что я люблю людей вокруг себя, вот этих красивых и не очень, умных и глупых, грубых и скромных. Но я их всех люблю, потому что увидела их не каждого по отдельности, а единой массой, которая на время объединилась. Никто из них не виноват, что оказался в таких обстоятельствах. Мало кто хотел, чтобы именно так прошёл их пятничный день. Но это произошло, и все мы ощутили, что находимся в одной лодке.
